AnnaCalzature... consigli e sorrisi a suon di MA COME TI VESTI?

Care le mie ragazze, oggi voglio raccontarvi un piccolo aneddoto...
Una mia cara amica, qualche giorno fa, mi ha chiamata in brodo di giuggiole, perché Lui, il suo Lui, il Mister Right col quale aspettava di uscire da una vita e mezza, l’aveva appena riaccompagnata a casa.
“Appuntamento L E G G E N D A R I O”, mi dice con la voce che sa di polvere di stelle... 

Sono felice per lei, e non vedo l'ora di sentire tutti i suoi racconti, di raccogliere tutta la sua dolcissima felicità, di coccolare i primi vagiti delle sue farfalle nello stomaco... solo che, quando ci siamo viste, qualche giorno più tardi, me la sono vista arrivare a mo’ di straccio per le polveri, con un colorito alla Twilight, e l’allegria di Lerch, il maggiordomo della Famiglia Addams.

“Non lo sento da domenica. E si che era andato bene, benissimo. Romantico, ma appassionato, divertente, ma non come tra amici… cioè, Anna, io vedevo già il colore dei suoi occhi montato su faccine minuscole con le mie fossette!” frigna la mia amica.

Sono annichilita, e faccio del mio meglio per farla sentire bene, ma lei non vuole essere consolata... vuole capire! Così, analizziamo l’appuntamento: lei con dovizia di particolari, io pronta a mettere sulla croce ogni errorone, ma, effettivamente non trovo proprio nulla da segnalare con l'evidenziatore dell’errore cocente.
E allora perché?
Perché non l’ha più richiamata?

… poi, mi cade l’occhio su un dettaglio…
“Mia cara– le dico – ma come eri vestita?”E qui casca l’asino!

Allora, care le mie donzelle alla ricerca del maschio che vi faccia palpitare il cuore, tenete sempre a mente che voi siete MERAVIGLIOSE CREATURE.

Non permettete assolutamente a NESSUNO di farvi credere il contrario, e non lasciate che voce maligna vi tolga questa sicurezza di voi, chiaro?

Ecco, fatta questa premessa incalzante, vi devo altresì dire che esistono degli indumenti sconsigliatissimissimi per un primo appuntamento di successo.

1- IL COLLANT COLOR CARNEAmmazzerebbe la passione di Rocco Siffredi... Insomma, non è solo talmente brutta che dovrebbero ritirarla dal mercato, per decenza, ma è anche talmente poco sexy, da essere l’errore più madornale, al primo, al secondo al terzo, al settantaduesimo, al milleduecentonovantanovesimo appuntamento!

2- IL MOLLETTONE IN TESTA
Comprendo la comodità, il volersi far vedere al naturale, il fascino mai sopito della ragazza acqua e sapone, il voler negarsi il parrucchiere per quello che è solo un primo appuntamento… MA, santissimi lumi MA, volete almeno farvi una coda? Di quelle indolenti e senza fascino, okey, ma che almeno non vi faccia sembrare una pazza fuori dal manicomio!

3- IL LEGGINS INAPPROPRIATOCosa significa? Beh, noi siamo fan sfegatate di tutte le forme fisiche possibili ed immaginabili, ci piacciono tutte tutte tutte… però, care le mie fanciulle formose, il leggins è impietoso e non fa l’effetto sexy che ha su Adriana Lima e compagnia rampante, sapevatelo!

4- LA MUTANDA DELLA NONNA
Avete presente quando si suol dire “solo nei film”?! Ecco, quindi non credete a Bridget Jones, che si è portata a letto Hugh Grant, Colin Firth e Patrick Dempsey, nell’arco di una trilogia cinematografica… la mutanda della trisavola non conquista, no no no!

5- LA BALLERINARagazze. Smettetela. Sarà comoda e graziosa. L’avranno indossata Audrey Hepburn e Jackie O. Vi farà meno male di un tacco 12. Ma gli uomini la trovano eccitante come Rosy Bindi e la Merkell. Fatela finita di replicare scusanti del tutto inutili e prendete atto della cosa: le ballerine abbattono la carica erotica anche ai carcerati!

Abbiamo strappato una risata a questo ennesimo giorno che non è weekend?

...dopotutto è la settimana del Blue Monday, è normale che ci si senta un po' giù, e che si abbia una gran voglia di ridere e di leggerezza, no?
E allora prendiamocela!

...per altro gli appuntamenti del MA COME TI VESTI nascono esattamente per non incappare in problemi come questi.

...a buon intenditore...